Шоферские байки: про подозрительного лейтенанта и шутки в очереди за бензином
5 колесо ·
Приехали туда. Жена с подружками по телефону утоляет голод по новостям, я таскаю картошку, банки, прибираю инструмент. Затем вторая серия — смена колес. Хорошо, что 16‑дюймовая резина уже на дисках, но это тоже работа. В общем, пока все перетаскал и поддомкратил машину, умаялся. Поехали домой, жена, оживленно жестикулируя перед моим носом, пересказывает новости. Передает услышанное в […]
Приехали туда. Жена с подружками по телефону утоляет голод по новостям, я таскаю картошку, банки, прибираю инструмент. Затем вторая серия — смена колес. Хорошо, что 16‑дюймовая резина уже на дисках, но это тоже работа. В общем, пока все перетаскал и поддомкратил машину, умаялся. Поехали домой, жена, оживленно жестикулируя перед моим носом, пересказывает новости. Передает услышанное в цветах и красках. Супруга так оживленно махала руками, что привлекла внимание патруля ГАИ. Естественно, нашу машину останавливают: лейтенант такой-то, права, документы на автомобиль, страховка.
Вышел из машины. Вид у меня был слегка подуставший, плюс легкая небритость после дачных выходных, а рука, когда я полез во внутренний карман за документами, из-за недавних физических упражнений с колесами подрагивала. Это не осталось без внимания лейтенанта, он снял фуражку и предложил дыхнуть в нее. Только собрался сказать про то, что дедовский способ определения «выхлопа» давно устарел, как меня опередила жена: «Лейтенант, мой муж не употребляет, других пьяниц за рулем ловите!» При этих словах инспектор радостно скомандовал мне пройти к патрульной машине. Подошли, там его напарник сидит. Лейтенант говорит ему: «Пробей товарища по всем базам, я пока мундштук в алкотестер вставлю». И началось: проверяли меня и мои документы, я активно дышал в алкотестер, чистосердечно отвечал, что выпиваю только на Новый год и в день рождения ребенка. Чуть было не признался, что в пятом классе курил за спортзалом школы, а в прошлый вторник утаил от жены 8 тысяч на новый спиннинг. Потом понял, что служивые шуток не понимают. Особенно после разговоров о том, что хорошо бы досконально проверить мою машину. Мысленно тысячу раз пообещал себе, что впредь переобувать резину буду всегда один. После 20‑минутной проверки, окончившейся ничем, расстроенный лейтенант, протягивая документы, сказал: «А чего тогда женщина так руками в машине размахивала? Я подумал, что ты ее насильно удерживаешь». Наверное, он еще не был женат, поэтому шутку про то, что я «насильно удерживаю» свою супругу уже 18 лет, тоже не оценил. Хорошо, хоть арестовывать не стал…
И. Лещинский, Смоленск
Ох и напереживались же мы по поводу перебоев с горючим на бензоколонках в середине этого лета! Сначала надо было его найти, потом отстоять живую очередь, затем заправиться рекомендованными 20 литрами, чтобы «не создавать ажиотаж». А на работе только и разговоров: кто и где залился, да по какой цене. Мне повезло. В полпятого утра я не вставала, чтобы заправиться «до полного». По три часа в километровых топливных очередях тоже не стояла. Как-то соседка в воскресенье позвонила и сказала, что по дороге от нашего СНТ до города все заправки пустые, а бензин есть только на второй от нас АЗС. Время ехать домой — в моей микролитражке чуть меньше бака плещется.
Подъезжаю к рекомендованной заправке, на ней бензовоз сливает топливо, въезд конусами загорожен. Решила постоять, тем более что я всего четвертой в очереди оказалась. Впереди был парень на стареньком «Фольксвагене», а за мной — профессорского вида мужичок на американском внедорожнике. Потом столько народу привалило, но мы сохраняли спокойствие — бензина точно хватит. Почти все это время к нам подходили люди с хвоста очереди, чтобы разузнать: когда АЗС откроют и есть ли АИ-95?
Более полутора часов ожидания скрашивали разговорами про машины и цены на бензин. Парень хотел было переключиться на футбол, но я его не поддержала, «профессор» тоже. Вернулись опять к автомобилям, точнее анекдотам про них. Я рассказала о том, как женщина спросила в автомагазине: «В прошлом году в бак моего внедорожника входило бензина на 3,5 тысячи. В этом году уже почти под 5 тысяч. Подскажите, долго ли будет расти бак у джипа?» Учитывая чехарду с ценами на топливо, мой анекдот зашел на ура! Посмеялись, потом парень что-то рассказал про автомобильную красоту и девушек. В финале выступил «профессор». Оценивающе оглядев нас, он, как лектор из «Карнавальной ночи», сказал: «Неизбежно наступает тот возраст, когда все равно, как вы смотритесь на фото. Главное, чтобы хорошо выглядеть на снимках УЗИ, КТ и МРТ». И поднял палец вверх. Мы прыснули от хохота! Так что относитесь ко всему с юмором и не теряйте позитива даже в очереди за бензином.
О. Истомина, Московская обл.